Witz des Tages

sitzt ein mädchen an einer böschung und ist bitter am weinen. kommt ein mann vorbei
mann: sag mal kleine, was ist denn los? warum weinst du denn so?
mädchen: ich hab hier mit meiner familie *schluchts* gefrühstück und da *schluchtz* ist der abgrund eingestürzt und jetzt sind alle tot *schluchtz*
der mann lächelt, macht seine hose auf und sagt:

Tja, heute ist einfach nicht dein tag

hehe nicht schlecht aber fies

Hab da auch einen:

Kommt abends nach nem Männerabend der Vater heim und hört komische geräusche aus dem
Zimmer seiner Tochter.
Heimlich lugt er leise rein und schaut nach was sie macht. Er muß mit ansehen wie seine Tochter
sich mit einer Banane befriedigt, erschrocken verlässt er das Zimmer:

Am nächsten Morgen, nimmt der Vater die Banane, bindet eine schnur drum und geht sie hinter
sich herziehend durch die Wohnung:
Die Tochter bekommt nen roten Kopf und als die Mutter das sieht fragt sie verwundert was den
werden sollte.

Antwortet der Vater...."Na ich zeig unserem Schwiegersohn die Wohnung!"

Treffen sich seit lange zeit man drei freunde wieder in lokal...
Da überlegen sich 2 das sie unbedingt mal wieder angel müssen..
Allerdings sagt der der 3te das er kein frei von seiner fau bekommt
erwiedern die anderen beiden das man da ja nichts machen kann und die beide überlegen sich, sich zu zweit am näöchsten morgen um halb 56 am see treffen...
am nächsten morgen treffen sich wie verabredet auf dem Parkplatz..
mit einmal sehen sie am see ein Angler der ein zelt und ein lagenfeuer aufgestellt hat..
als sie näher kommen sehen sie das das ja der 3te freund ist undfregen ihn was er denn hier mache..
Er antwortet...Ja meine Frau meinte zu mir das ich sie ans bett fesseln solle und mit ich machen soll was ich will..Ja und jetzt bin ich seit gestern abernd hier

Mal nen bissel was für uns Frauen




Was haben ein Mann und ein
Gebrauchtwagen gemeinsam?

Beide sind leicht zu kriegen, billig und
unzuverlässig.

die lehrerrin fragt fritz Kannst du mir 3 Früchte nennen
Fritz antwortet: Banane, Pfirsich und Birne
Die Lehrerin sagt: Sehr gut und von wo kennst du die

Fritz antwortet: "Ich habe gestern meine Mutter gehört sagen hören, wenn du deine Banane nich aus meiner Pfirsich nimmst, schlag ich dir eine auf die Birne.

es führen 2 fahrradfahrer über die strasse und taxi fahrer führ einen an
meinte der eine fahradfahrer ich ruf die polizei
darauf sagte der taxi fahrer ich gebe euch 50 euro wenn ihr nicht die polizei ruft
darauf ruft der eine may may ruf die polizai
taxi fahrer darauf gebe euch 100 euro wenn ihr nicht die polizei ruft
darauf sagte er wieder may may ruf die polizai
taxi fahrer sagte ihr könnt mich mal
fahrad fahrer may may warte er will verhandeln.

E-Mail an den Chef

1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier machen eine Reise auf einem Familienfreundlichen Kreuzfahrtschiff.
Eins Nachts rammt das Schiff ein Riff udn beginnt zu sinken.
Alle rennen panisch hinterher.
Der Deutsche brüllt: "ALLLEEE VON BOOOOOOORDDDDDD. FRAUEN, DEUTSCHE UND KINDER ZUEEEEEEEERST"
Daraufhin der Amerikaner panisch: "F*CK THE CHILDREN!!!"
Woraufhin der Belgier meint: "Was? Dazu haben wir noch Zeit"

Was für einen Gedanken hatte der S-Bahn Fahrer kurz bevor er Robert Enke überfuhr???.....






..... den hält der nie!!

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit
Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich
mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt
mich
nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich
schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht

nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf;
erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus
will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!

Welche 4 Flüsse kennt jede Blobdine?
rhein inn Main PO

Es wartet jemand auf den bus hatte noch 510 minuten zeit denk sich geht schnell in einen schnellimbiss rein und holt sich eine fritte.
geht wieder raus und der buss führ an ihm vorbei
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fandet ihr den witzig






(er genauso wenig)

2 Volksschulmädchen gehen aus der Schule!
Fragt das eine Mädchen das andere; du weisst du eigentlich was ein Glied ist?

Antwortet das andere darauf; Nein keine Ahnung; aber weisst was; ich werde meinen Papa am Abend fragen was es sein könnte.

Es ist Abend; der Papa kommt aus der Dusche fragt die Tochter ihn; "Du Papa; was ist ein Glied?"

Denkt sich der Papa; "Oje; jetzt muss ich mein Kind aufklären"; und er macht sein Bademantel auf und zeigt was ein Glied ist!

Die Tochter ist zufrieden und am nächsten Morgen vor der schule rennt sie ganz Aufgeregt zu ihrer Freundin und sagt; " Ich bin draufgekommen was ein Glied ist; es ist dasselbe wie ein Penis aber nur Kleiner !

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

4. klasse. die lehrerin geht schweren mutes in die klasse. heute steht das erste mal sexualkunde auf dem stunden plan.
Lehrerin: so ich habe hier einen film mitgebracht. die bienchen und blümchen darin stehen

sie wird durch ein räuspern unterbrochen

Lehrerin: ja julia, was gibt es?

Julia: dürfen die die schon gevögelt haben jetzt raus eine rauchen gehen??




*ggg*

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um !

Haha ich weiß ich bin die beste xD

im wald da stehen große bäume
und dazwischen... zwischenräume

Ein Mann auf dem Flughafen, ist auf dem Weg zur Pass-Kontrolle.

Da Hört er auf einmal einen riesen Knall aus Richtung der Toiletten.

Er sieht zu den Toiletten rüber und sieht wie Wasser unter der Toiletten Tür durch fließt.

Plötzlich geht die Toiletten Tür auf.Ein Araber kommt raus, über und über mit Scheiße und Urin voll.

Der Araber sieht den Mann an und sagt" Can U believe that? ""

Er: „Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum hinein tun.“
Sie: „Du trägst doch auch eine Unterhose, nicht wahr?“



Er: „Sollen wir heute Abend mal die Stellung wechseln?“
Sie: „Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze.“



Er: „Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?“
Sie: „Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.“



Er: „Warum sind verheiratete Frauen schwerer als Unverheiratete?“
Sie:
„Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann
ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen
dann an den Kühlschrank.“

Da soll noch mal wer sagen es sei ungesund *gg*

So sieht die Freizeitbeschäftigung der GM´s aus *fg*

Der Witz des Tages ist das wir alle nicht versaut und nicht pervers sind !!